Misantropia Poética.

Humo

2012-02-14T20:49:00.002-02:00

Estoy embarazada de un hijo tuyo. Estaré embarazada por algunos años más.

2012-01-23T12:37:00.002-02:00

risperidona
antipsychotic
I hope I'll be dead in an hour

2012-01-22T14:28:00.000-02:00

tem coisas que a gente até tenta evitar
tem coisas que a gente passa o dia empurrando com a barriga
mas, assim como a morte, tem coisas que são certas
e coisas que não são
adeus pra você também

Nevermind

2012-01-21T18:30:00.002-02:00

No sé
no lo sé, me corrige

Isa está dormida en el sofá
sus trece (?) años de sabiduría
me dan consejos mejores que los tuyos

que siempre suenan demasiado sarcásticos

hasta para mi

(Cliché)

no puedo dormir

Sin estructura ninguna termino

sin estructura, sin hueso

sin carne

me la comí

ahora ya puedo sentirme asesina

de nuevo,

ese blues que te evoca

mientras espero

y fumo lucky strike

que el día amanezca pronto

y los verbos no sean de tan difícil conjugación

Soplo la nada

la nada, que se llama viento

me sopla de vuelta

tempestad

Agora que estou sozinha.

2012-01-08T17:51:00.002-02:00

Não sei o que escrever.

Meu corpo dói. Amanhã tenho provas finais. O ano passou rápido, sempre passa. O sol não bate na janela. Guardei no armário o defumador que você me deu. O peito do pé do Pedro é preto. As vezes bate uma vontade de gritar. Você disse que me odeia. Hoje fez sol. Ontem eu fiz mais de cem abdominais no sol. I don't wanna eat again. Seu egoísmo me impede de florescer. Há centenas de anos nasceu e morreu uma estrela. Queria fumar maconha até dormir. Queria nunca mais fumar maconha. A alça da minha bolsa dos Simpsons arrebentou. Esse tempo não é favorável, parece até inferno astral. Preciso estudar a semana inteira. Estou editando algumas fotografias. London bridge won't fall down. Pegou chuva no meu celular. Tem uísque em casa, talvez eu deva beber até apagar. Suicídio é trash demais pra mim, mas que dá vontade, dá. Não gosto quando as coisas já esquecidas voltam. Só Deus sabe o que eu senti quando aquela psiquiatra disse que meu problema era o remédio. Talvez pudesse ter evitado a violência daquela segunda vez. Meu tio não me contava histórias. Papai, não vai embora de trem. Há séculos não pinto um quadro. Pontuação é para os fracos (NOT).

Da Noite me Despeço.

2012-01-05T00:11:00.001-02:00

Estarás ainda aqui guardando o que eu permito que se esvaia durante o sonho. Prometa. Necessito dessa surda promessa. Imponha-me ao amor, que seja por mim, por você, que não seja por nada. Faça-me sentir como antes.

Durante a noite sinto os maiores medos de minha vida, de nada valem as coisas que escrevo e estas não tem o pesar necessário, não tem a morte. O silêncio na boca do abismo, na boca do abismo eu me encontro no estômago. E que não faça o menor sentido tudo isso. Estou pronta para esta sua loucura que não te cabe em espaço, lhe é inteira.

Dê-me algumas doses.

Sapatos. Nesse instante em que acordo, necessito deles. Rumo. Os sapatos me dão rumo em direção aos teus olhos e o que poderia eu mais dizer ou agradecer a eles?

Chores meu nome, que digas meu nome. E qualquer hora que seja essa, estarei eu pronta para saltar no abismo infinito de teu peito.

Carolina Burnier

O Primeiro Dia do Fim do Mundo

2012-01-02T19:27:00.001-02:00

“O primeiro dia do fim do mundo. O que poderia findar no mundo não se sabia, mas ainda assim todos o temiam como a uma peste que assola um vilarejo e mata crianças e velhos indistintamente. E neste primogênito dia que aguardava o último, Deus poderia colocar seus sapatos novos para caminhar no gramado da terra e nem mesmo ele poderia saber o destino das formigas que criavam cidades, deuses e zepelins abaixo de seus pés.”

De frente para o muro do mundo não era possível que se soubesse em qual lado choveria primeiro. Apenas podíamos torcer para que a água que abarcasse o mundo não abraçasse a nossa lágrima de imediato.

Enquanto isso, os homens tinham desvarios de criador e nesta febre que os confortava, imagens de um outro mundo vinham como lampejos pelas janelas do corpo e ao invés de protegerem os olhos dos fortes feixes de luz, deixavam-se cegar pela esperança do progresso e da cura da loucura.

As palavras derramavam-se pelos cantos da boca, eram mastigadas com tanta força que os dentes se quebravam e o barulho dos estilhaços destruíam prédios de bairros inteiros.

Em algum lugar esquecido havia um ancião que gritava freneticamente para que deixassem a mulher chorar o próprio choro. “Deixem que desidrate. Aprendam que a uma mulher nunca se pede para que interrompa um choro de amor.”. E mesmo que esta não conseguisse identificar se o tom do velho era de respeito ou de ironia ela acreditou que alguém mais poderia entender o que se passava naquelas últimas horas.

Médicos, dançarinas e aleijados tentavam silenciar o desespero da vista. Quando os dois lados do muro se calaram, não havia mais nada que pudessem identificar como criação dos homens. Os próprios homens, já não eram homens. As palavras não existiam. O muro e a mulher que chorava eram o que tinham restado de sanidade de um século inteiro.

E se você acordasse de um sonho deitada ao lado de um muro, ainda assim pediria para que eu não chorasse por você?

Lizano se ríe de mi más nuevo intento

2011-12-26T22:34:00.001-02:00

Si somos comprometidos con nuestro idioma

debieramos dizer saudade

sinto saudade de você, de tu, de ti
como dicen ali no sul
mas eu digo como eu quero
en espanguês, assim mêrmo
carioca y hispanohablante

porque el arte no sigue una línea infinita

y Jesus Lizano não gosta de pessoas rectas

"A mi no me gustan las personas rectas!"
entonces por eso tanto me gusta dizer entonces

mezclar idiomas, elegir mis palavras preferidas

juntar o que eu quero, porque nem o vento
nem as ondas, nem as letras
são homogêneas
vivir no es homogêneo
por eso me gusta mucho mucho decir

hojarasca, mañana, mejilla, muchedumbre, raíces, paloma, sábana, párpados, cruel, huella, hoyo

tanto como me gusta decir

cicatriz, tapioca, girassol, tatuí, acarajé, vermelho, parede, calçada, chuva, faca, riso

y así voy

pra onde eu quero

sendo quem eu quero

A la nada recurriente

2011-12-16T16:19:00.001-02:00

Hoy llueve afuera
las hojas ahogándose
eran los únicos testigos
[de mi claustro
en los charcos que se formaban

Se inundan las calles
se inunda mi epiglote
con el humo del cigarro

Cuando vaya, iré en un día como estos
que pasan hundiéndome
y me arrastran
en ese triste diciembre
[dieciséis

Tu lenguaje se pierde
ves como el cielo está negro?
ya no quiero a nadie
no quiero a nadie
ni a ti

Por fin salgo del charco
el mundo fuera del charco duele
duele más que el deseo irrefutable de matarme
o de herir mi cuerpo que desnudo llora
por el tío que se olvidó de contarme cuentos

La piel pide
la piel responde
la piel también siente asco
y el cuerpo me aprisiona
ayúdame a huir de esas sábanas oscuras

Cuéntame como nació la princesa
que vive muy lejos de aquí
cuéntame que color tienen las hadas
y donde y como construyen sus casas

Nada ocurrió

2011-12-16T02:55:00.004-02:00

O que te envolve neste seus dias tão confusos sempre será a morte imediata nos dias que te seguem.

Carolina Burnier

Revolver

2011-12-16T02:49:00.004-02:00

Estas tripas, esse vômito na língua, algo mais poderia ser tão antiquado?

Essa suposta proteção e sua concreta xícara de café durante a noite.

Dirias o que a tua mãe?

Que se perdeu pelo caminho, que não era este o lugar que pretendias chegar? A desculpa seria corrupção da carne, móveis, flores? Qual seria a salva guarda dos respingos de teu caráter, dos retornos absolutamente sozinhos no meio da rua?

A falta de filhos, de sapatos vermelhos e cigarros? Como sóbria proclama teu nome no espaço? Como chamas alguém de mãe?

Explique o som dos tais sapatos ecoando em memórias alheias, aquele leve tintilar cinza e fundo nas calçadas da cidade. Essa erudição nas palavras e sua vulgaridade quando se move.

Sim, esta é tua falta secular com os outros seres.

Esta ausência, os escárnios da gaguez. Não haveria explicação “feliz” de teu método? Se por segundo qualquer tu fosses mulher, esta bastaria de explicação para a cláusula de contrato diante de tua mão.

Carolina Burnier

2011-12-11T20:51:00.001-02:00

yo, sospecha diabética
comiendo solo dulces dulces dulces dulces
me quiero mirir
murir
morir
jájájájájásarcasmo

Ana se ríe de mi y dice mira que me has hecho hacer, si no lo hubiera hecho no habrías adelgazado comiendo tanta pasta y bebiendo gaseosa. Mientras pienso en el auto control obligatório Ana se sienta a mi lado y me abraza muy fuerte y repite te extraño te extraño te extraño. No le contesto porque la amo y ella me ama, pero ultimamente prefiero estar sola. Sola sin Ana. 3784yuhejndwskbdnxsmx cxbsmbhxkajzx

Starry Night

2011-11-21T16:09:00.001-02:00

Não dormia mais. Por mais que sonhasse, ao contrário do drama previsto por elementos coadjuvantes, o que lhe faltava não era o sono e sim a concentração suficiente para que dormir se tornasse algo palpável, no mínimo. A excitação disforme se parecia com Starry Starry Night, de Van Gogh. Você sabe o que é quando olha pra ele, os céus estrelados estão em mim e eles não dormem. Aposto que uma estrela, no exato momento em que nasce, não causa dor, pavor ou arrependimento. Eu explodo como aquela estrela que nasce, como milhões de estrelas. E, imagine, qual é a base científica disso tudo?Deixemos Descartes para que os loucos façam dele um rei e dividam seu corpo em várias partes, o pensamento em várias partes. Somos estrelas colidindo, somos a noite que Van Gogh sonhou pra nós. Quer dizer, nós fazemos a noite, nós fazemos as estrelinhas, mesmo que sejam de papel e que eu não durma. Eu sonho e isso me basta.

2011-10-29T23:23:00.003-02:00

Mi cuerpo tiembla. Llevo en el rostro oa misma expresión de antes. Qué ironía es seguir viviendo. Las puntas de los dedos duelen y piden porque la sangre necesita de más que todo eso para sentirse latiendo. No acordarse duele más que despertar con la cabeza lejos y el cuerpo sucio pues hay que recordarlo para sentirlo y sentirlo despues que pasa se basea en recordarlo. Hace unos días me he convencido de que estoy sola y no hay nada ni madie que pueda sacarme de ahí, sea quien sea. Vivir es estar podrido, morir es pudrirse hasta el punto de ya no existir. Qué gracia me da, que gracia me da mirarme la barriga y saber que peso más de cincuenta quilos. Qué alegría es mirar al espejo, que alehría es sentirse mal sin saberlo. Lo que sucede, mi amor, y lo que tu ego no te deja ver es que desperte sintiéndome violada.Escrito en un día gris, mientras lloraba por lo que no llego a ser.

2011-10-14T00:07:00.004-03:00

“As lágrimas que derretem minha parede da velhice. Os olhos que de tão fundos são abismos para quem olha os olhos que ferem. O vazio se encontra ali. O suicídio encontra-se primeiramente nos olhos e posteriormente nos sentidos. Atirar-se dos teus olhos seria a morte romântica perfeita, porém nunca fui perfeita e nem um tanto grande de romantismo tinham minhas palavras.”

O problema desde o início eram os “não sentidos”, ou melhor, mal sentidos, na verdade nenhum sentimento poderia nascer dela, essa era a verdade inquestionável. Não que tivesse nascido rasa, com o tempo havia se tornado algo sem profundidade, sem amor próprio e completamente acreditada na dor que a fazia nortear em alguma direção.

Tinha uma loucura peculiar, dessas dos loucos tristes sabe? Alias a loucura era proveniente da tristeza. E a tristeza a remetia a causos de sua infância. Era uma criança triste? Não, crescida. Entendia os problemas que a cercavam, por isso não era uma criança triste, pois não tinha chegado a ser criança. É bem verdade que depois trocou as brincadeiras no play por cocaína como se fosse um saco de balinhas coloridas, não fazia por mal, apenas tentava ser criança com grandes cáries nos dentes de tantos pirulitos nos intervalos da escola.

Cresceu crianças. E o mais estranho disso tudo é que a desejavam mesmo com o corpo débil de menina. Nunca desejara ninguém, era apenas convenção social do jardim de infância. Como quando os “pequenos” não gostam de tal cousa e por força do hábito se acostumam a também serem cousas, era como se o amor nunca a atingira, o cuidado nunca a atingira. O choro sim.

Passava a vida enquanto ficava muda. Mudez doída, o silêncio que berrava por dentro era o sinônimo da dor. O mal. Contorção no estômago que se balança, ânsia de nojo. Moléstia de carne maltratada. Morte.

Morreu algumas vezes. As palavras da mãe a mataram em algumas boas vezes, o toque estranho, vulgaridades impostas ao seu corpo e a saudade do pai. E a felicidade eram instantes encontrados em qualquer coisa que a fizessem encher os olhos de graça. Longe das cousas só poderia ser a si mesmo, sem instante de pausa.

“Correntes pelo corpo. Existe algo além do teu próprio muro de dentes que não te permita sorrir? Quando criamos a dor, criamos também um limite para que ela exista. As coisas só existem dentro dos limites que pusermos sobre elas. O final do olhar não se encerra na pálpebra cerrada, assim como o cadafalso que te auto empregas em cruz santa não fará que teu corpo seja absolvido da pena imputada ao membro morto."

Carolina Burnier

Uma carta sobre nascer ao contrário (do contrário)

2011-10-08T21:26:00.002-03:00

Eu te amei como se amava outrora e do teu amor floresceram jardins, cresceram árvores e voaram 1 2 3 pássaros na minha cabeça e eu fiz promessas, você sabe, repeti muitas vezes "sempre e nunca" e não era mentira mesmo, eu tinha certeza de que era você, sempre foi você e nunca iria mudar. Minha irmã que acaba de entrar no quarto só me lembra do quanto eu fui boa, de certa forma, do quanto eu vi e fiz certas coisas tomarem proporções bonitas e quantos sorrisos eu arranquei de vez em quando. Mas agora não é mais assim, não é? Cada dia mais a gente encara a vida com uma frieza tão irritante e a gente só ri quando é pra zombar dos desencontros que ela trouxe pra gente. É bem parecido com desistir, acho que se fosse num psiquiatra ele diria que é algo como depressão ou, sei lá, borderline e me receitaria remédios e eu não sei, tem uma hora que nada mais adianta. Tem uma hora que a gente pode fumar toda a maconha do mundo, que a gente pode ter se picado, cheirado pra caralho, bebido até ficar inconsciente, mas não tem mais volta. Sabe aquele ponto sem retorno em que a única forma de voltar atrás é lembrando do quanto foi ou podia ter sido bom? E não é culpa sua, já estava escrito antes da gente nascer. E não falo isso pra enfatizar nada, pra afirmar nada, você sabe e eu sei e eles sabem, o nosso segredo. Acho que vou demorar bastante a te reencontrar, mas uma hora eu volto pra me redimir e observar de longe vocês tão felizes, tão bonitas. Eu não nasci pra sentir nada de bom, o meu pai me ensinou isso desde cedo, e me ensinou também que nada é bom enquanto não estiver perfeito. Quer dizer, e isso me faz pensar se valeu a pena toda a fome e a violência e o abuso contra o meu próprio corpo. De que me vale tentar esquecer se eu ainda tenho as marcas espalhadas por aí? Você se lembra da vez que eu apaguei um cigarro na minha perna? Dá pra ver nos meus olhos que eu sou triste e que eu preciso desesperadamente de ajuda, mas a ajuda não vem. Ela não vai vir, Carol, nem dos santos, nem da umbanda, nem de Deus. Com maiúscula, porque eu sempre quis acreditar, eu sempre fui fascinada por essa ignorância tão confortante que fazia as pessoas encontrarem um caminho. Eu sempre quis me contentar com pouco, mas eu fui criada pra ser diferente. Eu vou sentir saudade da minha mãe, da Bru e eu espero que meu pai se ajeite um pouquinho e não cometa as mesmas atrocidades com mais ninguém. Eu espero que todo o ódio que ele sente vire amor, eu espero que ele consiga morrer fazendo bem à alguém. Pelo carinho e admiração que um dia eu senti por ele.

Eu espero que você deixe que a Isabel nasça, que você ainda tenha um cachorro chamado João e que talvez um dia você se case. Eu vou estar por aí, Carol, em cada coisa nossa, em cada velharia de brechó que a gente comprou. Você é o grande amor da minha vida, mesmo em Dubai, no deserto do Saara, em Marte ou no inferno, você vai continuar sendo. Eu vou continuar cuidando de você.

Não quero te assustar, nem dizer que eu vou embora. Eu não vou, mas agora você sabe. E mesmo que os outros também estejam lendo, eu tenho certeza que só você entendeu que hoje eu me liberto e hoje eu dou o meu vôo mais longo. E ele não vai ser morrendo, ele foi matando tudo de ruim, deixando o mais íntimo de mim exposto, ele foi me mostrando vulnerável pra você e pros outros, ele foi chorando. Essa é a carta de suicídio da minha antiga vida. Eu tenho 7, eu sou um gato, se lembra? Hoje eu posso dizer que eu dei um salto pra eternidade dos dias que ainda virão.

Terça-feira nos vemos. Podemos só deitar e ficar nos olhando, só isso me bastará. Posso cantar ne me quitte pas pra você e com você também. Nós ainda vamos ser muito felizes quando estivermos afastadas de tudo. A verdade é que eu ainda aguento mais um pouco e aguento porque você existe.

Querida Latinoamérica,

2011-09-28T19:42:00.001-03:00

Nosotros alzamos algo como una bandera
no bandera teñida, bandera dibujada
bandera hipotética, sin la vejez y audacia
que roba del cielo los astros nocturnos
sin audacia de rey, sin ropa de rey
bandera vestida en el pueblo
bandera latinoamericano muerto
en tantas dictaduras, contemporáneas o no
latinoamericano huella andante
andante de andes, de cordillera, de color

Que viva latinoamerica!
nuestra alfombra roja
está en la supervivencia de los campesinos
en la misión de garantizar el pan
en alguién hablando en quéchua
hablando español, portugués, cualquier lenguaje que sea
nada mejor que mi latinoamérica
libre y encadenada, ardiente y tierna

Hoy devuelvo a ti, pátria querida
lo que, tan solemne, me diste
devuelvo la soledad de mis versos
y te lo juro, nunca abandonaré al hermano mío
y nunca, pero nunca
daré descanzo a mi brazo
ni reposo a mi alma
hay que luchar y llegar al incansable
hasta el día que América Latina cante
la gloria de sus pueblos autónomos, pero unidos

La primavera siempre llega. E há de chegar.

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2011-09-26T22:50:00.001-03:00

Hoje eu sou fome
tristeza embrulhada em papel celofane
à procura do rosto
do osso, dos carros, piruetas rangendo e rachando o chão

Abre-se um abismo
e eu passo pelo processo
do quase cair, em meia ponta
degagé quarta plié

eu vôo e por pouco não desmaio
e por pouco não escorrego
dentro da inundação de suor saliva e lágima (contida)

De repente, o medo do escuro repentino
o medo de morrer
o medo, medo por si só
desaparecerem
e só fica o vazio pungente
do estômago

2011-09-22T21:56:00.002-03:00

Je ne suis pas d'accord.

2011-09-17T22:53:00.000-03:00

a cada dia que passa
meus pés doem mais
e minhas pernas ficam mais cansadas
mas eu continuo
e eu ando bastante
até te encontrar
por aí, por aqui
sozinha e
(não obstante)
se já não fosse demais
a minha dor se perde
eu esqueço
você se esquece
nós esquecemos
e meus braços são seus braços
e minhas costas carregam você
e eu não tenho outros amigos
você é minha única amiga
mesmo que você me machuque
sem querer, eu sei
sempre sem querer
eu repito o ciclo sem fim
que me anula, mas te ajuda
te fortalece
deixa a liberdade
e você se sente injustiçada
quanto tempo sem ouvir outras vozes?
eu não me importo
eu me anulo de novo
eu não preciso de ninguém mais
mas se você precisa
tudo bem
tudo bem, eu consigo
eu vou rir, tudo bem
e você vai ser feliz e não vai perceber
de novo
o meu choro por trás do seu
mas eu não me importo

káhbuuum

2011-09-13T22:37:00.000-03:00

Escribí gorda en mi panza con una navaja
Dibujé vários x
como si marcara la localización
exacta de un tesoro
Tesoro mío hecho de víscera
víscera rojo sangre

Cuarenta y cinco quilos
grabados en mi piel
Imagino mis huesos saltando
Imagino el jajajá de las chicas del balé
Hoy vomito bile y soledad
(Bulimia contida)

cosquilla de viente

2011-08-27T02:45:00.001-03:00

Todavía logro levantarme de la cama. El cuerpo se cansa, me ahogo en el humo del incenso, la música clásica grita y veo las partituras de la 9a sinfonía de Beethoven dibujadas en el aire frente a mí. No estoy drogada, tampoco bebi la copa de vino que tanto deseaba. Lo único que tengo para ofrecerle es mi té de camomila. Bromeo y me río de un chiste que inventé yo misma. Cuántos años tengo, sesenta? Diecisiete años y casi cuatro meses. Mis espaldas duelen, me tiro en la cama, quito los zapatos y la ropa que me viste. Miro a mi cuerpo y me toco. Mis senos son como pequeñas montañas, heridas desangran los razgos de mi personalidad, heridas que yo misma crée para ejercitar los sentidos, para sentirme menos muerta. Abro las piernas y mis dedos me acompañan y imagino la petit mort que siempre intenta vengarze de los que violaron el cuerpo mío, de muchas maneras diferentes. No me siento madre de tus hijos que no llegaron a nacer, tampoco culpable, solo siento el orgasmo que se acerca sanando por cierto tiempo mis más profundos dolores y haciéndo con que me olvide de mi debilidad e instinto placentero de mamífero.

Manzana

2011-08-25T21:28:00.003-03:00

Al fin y al cabo, puedo teñirme de verde para que los otros no vean que estoy podrida, no?

receita para a dominação das massas

2011-08-21T00:35:00.000-03:00

- Macarrão do tipo simples
- Óleo
- Sal
- Água
- Molho

Primeiro, ferve-se a água e depois o macarrão é adicionado junto com um pouco de óleo para não grudar e sal à gosto. O macarrão deve ser mexido de tempos em tempos para que o calor do fogo atinja igualmente tudo. O macarrão deve ser mexido até que amoleça, não até que simplesmente fique maleável, é importante que ele amoleça para que esteja no ponto. Depois disso, ele é lavado para tirar qualquer vestígio de impurezas da água e do próprio macarrão e, só então, ele está preparado para o molho. Qualquer molho é possível uma vez que o macarrão tenha sido preparado corretamente. É uma mera questão de escolha.

~~~~~

2011-08-20T00:06:00.001-03:00

Parecia fim do dia, mas era só a tarde prestes a atravessar a rua. Já sabe se vai de carro ou trem? Pelo mesmo caminho, sempre. Que me vale escolher se vou morrer de desgosto? Nada, nenhum deles se cruza, isso foi dito antes pelos engravatados. Não deixe de sonhar de repente passa do universo clichê pra um mundo de possibilidades, modernidades, sabe? Dá pra ser ruim, mas se for não conseguiremos chegar até o final, a última letra da última página do oitavo parágrafo do décimo sétimo capítulo. Escolhidos ao acaso? Talvez, mas se você seguir essas instruções, você encontrará algo como uma folha seca e uma frase assim: de tanto amar, amei até o que era coisa e de tanto amar até a coisa merecia ser amada. Ou não era assim? Acho que não, mas o que importa é a folha seca. Ela abriu um buraco que necrosou no meu cérebro. Eu jurei, nós juramos sempre escrever sem culpa. Fluxo de pensamento, lembra? Tenho que te tirar de fora dessa parte, você só escreve coisas concisas. Enquanto isso, eu que só sou você quando meu ego deixa, lamento aqui deitada a insônia, a fome e o fardo que eu carrego nas costas.

2011-08-14T20:01:00.001-03:00

Quiero una botella de vino tinto para tomar sola en la madrugada. Tengo una jeringuilla a menos de medio metro, dije. Ella no me creyó, yo no estaba muy cierta, pero al mismo tiempo el ritual alcohol en las venas sonaba atractivo. Me dejó sola con mis miedos mientras la cuidaba desde lejos. Ingratitud?

2011-08-07T19:24:00.001-03:00

Não sei mais o que é. Sei que dói, mas não sei mais.

psicosis

2011-08-07T18:49:00.006-03:00

Ah, ya pasó tanto tiempo. Las cosas de antes no me entusiasman más, girasol. Hoy solo seguimos viviendo por consideración y si todavía hay consideración, no significa que hay ganas o esperanza. Pasan los días, las horas, por ti dejé de tratar mi cuerpo como basura, te acuerdas? Lo que pasa es que soy una basura andante, si leo, si hablo nosécuántosidiomas no importa, no importa, eso no llevo al ataúd, nada llevo al ataúd además del cuerpo. Además de mi cuerpo mal calculado.
Agrego el secreto de que me hace mal no hacerme daño, merezco hacerme daño por nunca haber sido suficiente, por nunca haberte bastado, por nunca haberme bastado. Yo, en aquellos días, yo sola, tú siempre acompañada, yo sola, sola, sola, sola. Yo, que no podía llorar porque mamá me habría podido ver. No es justo que me saques el derecho de castigarlo, él, el responsable por tanto va y viene, por tanta ausencia tuya y por muchas veces ausencia mía, el responsable por tanto lío. Estar ébrio duele.

#

2011-07-28T00:56:00.005-03:00

Soy un gato
hoyos bajo mis ojos
siento las caderas anchas
siento las piernas abiertas
siento polvo en la pata
viento en el pelo de gato callejero

Un mes de noches mal dormidas
hay que ser rápido y ágil
los recuerdos duelen más por la mañana
en la noche se vuelven sueño
estado REM desajustado
pesadilla que dura hasta despues de despertar

Y ahora soy un zombie
Dónde metieron mi ataúd?
si voy a la ópera o si llego
me canso y canto
Un día, conclusió ya conocida y extrema
el infierno son los otros, como Sartre decía

re-unión

2011-07-24T23:25:00.007-03:00

Olho pro lado e vejo o que de repente me parece uma sombra, a minha própria imagem refletida na parede. Encontro um pouco acima meu surto de cores amarelas que eu larguei a pinceladas qualquer dia triste desses. Poderia dizer que perdi a vontade, mas seria mentira. Não sei mais como lidar com isso que me consome, mas parece que estou reaprendendo. Tinha parado de pintar, desenhar, escrever e ler, mas ultimamente tenho conseguido cumprir com o último item dessa lista: li três livros em duas semanas, o que é muito comparado ao hiato de antes. Até escrevo de vez em quando e, se talvez tiverem a sensibilidade de perceber, tenho conseguido escrever parágrafos mais longos. De uma forma ou de outra, fui ficando mais óbvia também, afinal, tem coisa mais na cara do que escrever e ser triste?
Eu engordei um pouco. Não o suficiente pra que fosse algo visível, mas o suficiente pra me deixar completamente louca. Eu perdi tudo, pelo menos eu acho. Não tem balança aqui em casa há muito tempo, o que me serve de consolo. Já tem mais de três anos e eu ainda não consegui superar. E de novo, a banalização do óbvio! Espero que um dia volte ao normal e não cometa mais essa gafe intelectual e que o mundo não cometa a gafe de seguir vivendo e que o pássaro não ouse voar porque ousar dói em mim porque eu já perdi há muito o que me permitia sentir, quanto mais ousar. Gosto das frases longas, não sei se são ruins, mas eu gosto porque elas me permitem uma viagem completamente inusitada. É diferente a cada frase, o que me faz querer fazer disso um hábito e me perder neste fluxo de pensamento momentâneo (ou nem tanto assim) e me afogar em toda essa mágoa que escapa a cada linha, a cada final metalinguístico e palavras tortas desse texto.

2011-06-26T20:04:00.005-03:00

"Un cronopio va a abrir la puerta de calle, y al meter la mano en el bolsillo para sacar la llave lo que saca es una caja de fósforos, entonces este cronopio se aflige mucho y empieza a pensar que si en vez de la llave encuentra los fósforos, sería horrible que el mundo se hubiera desplazado de golpe, y a lo mejor si los fósforos estan donde la llave, puede suceder que encuentre la billetera llena de fósforos, y la azucarera llena de dinero, y el piano lleno de azúcar, y la guía del teléfono llena de música, y el ropero lleno de abonados, y la cama llena de trajes, y los floreros llenos de sábanas, y los tranvías llenos de rosas, y los campos llenos de tranvías."

Un poco de Julio Cortázar para endulzar el día y los ánimos que andan demasiado aflitos. Acabo de descubrir que es una carretera, una palabra tan simple que siempre me había pasado tan lejos, tan rapido. Ni siquiera me había preguntado su significado, no me había cogido la pereza de gato cansado en sol de meiodia. Hay muchas preguntas sin respuesta, no? Hay muchas respuestas incompletas, hay muchas preguntas respuestas, respuestas que son relojes y preguntas cucarachas, rescucapregunchaloj. El tiempo vuelve a contarme historias, hoy es el día de las descubiertas. Las que interesan al tiempo, digo. Las mías no, las histórias, tú y yo, sin personajes más. No me acuerdo si los pájaros y montañas solían volar por el cuerpo tuyo o el cuerpo mío, me acuerdo de los fragmentos sensaciones, aquellas que se mueren bajo sábanas.

2011-06-23T18:44:00.003-03:00

Eu não entendo quando vejo um ou outro cochichando o passado recente, aqueles relacionamentos de dois, três anos atrás. Não entendo o pesar de julgar-se distante, não entendo a profundidade do que era jogar conversa fora. Não entendo o vício do pensar-se competente, o vício do absoluto. Que tipo de amor pode nascer sóbrio e só permanecer porque está ébrio? Mas que amor mais egoísta, que amor que quer tudo para si, que disputa de ego tão sem significado. Nunca entendi: como eles puderam? Eu me perco ainda nas folhas da uma árvore seca e mais me encontro agora, me encontro enquanto eles dizem que tudo se perdeu, tudo morreu. Eu chamo esse fenônemo de recomeço, de felicidade, de amor que não depende de cerveja, de drogas, ou até mesmo de costume pra sobreviver. Por isso não entendo os gritos desesperados exaltando a falta que faz. Que porra de amor era esse? Que porra de falta é essa? Se eu escutar mais uma vez essa história desgastada eu vou sair correndo pra bem longe. Espero que um dia, de uma vez por todas, deixem meus mortos descansarem. Que deixem que a flor fure o asfalto, bem perto da esquina, mas bem longe de quase todos vocês. Eu sinto nojo e muito desprezo pelo que vocês foram e pelo que vocês continuam sendo.

Les enfants perdus

2011-06-23T13:25:00.000-03:00

Mon coeur
Mío. Lo ignoro porque sabe a sangre y no a cajitas de bombones compradas licor de cereza. Huele a bile, a palavra mal ajustada. Huele a niña bajo sábanas. La memória me falla, girasol. No sé si reconozco aquel día, aquella sensación que me da en el vientre. Ahora empiezo a recorrer otros caminos mientras intento recordarme. Otra vez, la memória me falla porque no quiere volver a morirse de vieja. Me río de la desgracia q' la vida sacó del acaso. Me río, jájájá, la cicatriz, los riñones rotos, los pies tuertos. Me podrás arreglar un día? Qué locura nuestra vida, no?Si el mundo creera que hay carne, que hay matéria, pero que hay también espiritu, nosotras no nos hubieramos muerto. Y yo, con mi cuerpo cansado, miraría al espejo y vería algo más que hueso. Y yo, mirándome en el espejo y viendo hueso, no gastaría tanto dinero en comida. Nos sobraría para ir a Argentina cocinar (sin que yo comiera nada) con Cristina. Nos sobraría tiempo y voluntad.Mea culpa, mea culpa!

2011-06-21T17:05:00.001-03:00

E se descobrisse que a maior pena que recai sobre ela é viver¿ Talvez parasse tudo que fizesse por hábito para melhor sentir o chicote sobre as costas. As pessoas. Que dor lhe causavam as pessoas, principalmente aquelas que paravam no ponto de ônibus e a olhavam como uma recém chegada ao salão de festa. “Gente” era a força irrefreável para o sofrimento de seu ânimo.

Era o risco que sempre correra quando alguém lhe batia à porta ou saia na rua. O receio de que pudessem descobrir o que era tragado e o que também havia em toda aquela fumaça saída de sua boca. Habituou-se tanto a viver sozinha com suas pequenas coisas que não podia mais sair à rua. Os sinais. O nosso corpo exala os pergaminhos descalços que escondemos. Todas as verdades despidas e juradas de segredo e silêncio apareciam nas falhas de seu corpo.

Cabelos cacheados, olhos castanhos, largos quadris e cicatrizes pelo corpo. Nada poderia denuncia-la ainda mais que essas informações. A semântica do corpo era um ultraje para as coisas com maior peso que esta carregava.

Certa vez dormiu o mais triste que as suas lembranças permitiram. Acordou criança. E seu maior desejo era que a levassem segura pela mão, queria se equilibrar na beirada da calçada sem correr o risco de cair. Olhou até onde julgaria poder prosseguir em equilíbrio e pensou que se não acordasse do sonho poderia chegar até a próxima esquina.

Bianca Burnier

2011-06-15T19:03:00.004-03:00

Separaria uma ou duas palavras pra começar a contar essa minha história tão doída e extraordinária, mas elas se perderam no que julgo as vezes chamar de memória. Tudo começou com aquelas miudezas que a gente costumava reparar por aí que coexistiam sem problemas tão grandes, as coisas mudas e os poemas secretos. Chegava sempre num ponto em que as palavras tropessavam tanto que machucava a garganta continuar falando, né? Você sabe o que era isso, o que era suficiente e o que as vezes extravasava. Eu só queria te olhar, no fundo do olho, e misturar isso que carrego com tanto pudor, aquilo que a gente ouve tanto e lê tanto por aí. Faz dois anos e quase um mês, faz décadas, séculos, encarnações.

2011-06-15T15:34:00.001-03:00

Quando florescida cedo arrancou as raízes. E com empáfia de quem não se preocupa por ter aleijado a natureza dizia que era direito seu e de ninguém mais. Talvez se tornara seca de qualquer substância fértil.

Na dúvida que se fazia, dizia-se mãe de alguma coisa. “Nasceram mortos” ela dizia. A primavera antes posta com flores retornava a tempos outros.

Pelo menos era sabido por ela que em algum lugar estariam. Talvez estivessem bem ou não estivessem. Poderia ser só terra cobrindo corpo morto, só mais uma lembrança que se confundia quando tudo se perdeu. No fim já não se sabia quem ou o que estavam perdidos. As coisas se faziam relativas quando ouvidas e não quando sentidas. Nunca pode ver as faces distorcidas nem ouvir palavras que se diz a quem se ama para também poder relativizar a sua dor.

Aos meus filhos.

Carolina Burnier

2011-06-05T18:35:00.002-03:00

daqui do meu quarto imagino minha mãe que pensa meu deus por que será que essa menina anda tão metida nesse quarto pelos cantos meu deus será que é álcool será que são drogas será que é desamor e eu penso daqui ai mãe me desculpa por tudo o que eu sou por tudo o que eu fui me perdoa pelo ruim me perdoa não é álcool nem drogas é só tristeza daquelas que te deixam entorpecidos tristeza de desamor mesmo de desamor meu por mim seu por mim dos outros sabe
bem que eu queria estar chapada loucaça de alguma coisa agora mas não é o caso eu juro juro juro por você sabe o que eu não faço mais isso nem remédio eu tomo mais pra dormir nem exagero mais nos comprimidos nem escondo mais o que não posso esconder porque nunca desaparece está estampado na minha cara que eu sou triste que eu me escondo que eu morro morro porque ela me matou varias vezes porque eu matei ela ela me matou eu matei ela e acabou

2011-05-30T23:08:00.000-03:00

Ensayo una sonrisa,
otra vez,
niña morada cocaína,
otra vez,
sin papá sin
hambre sin
dueño sin
nada.

ciérrenme los párpados
cuando me muera
ciérrenme pupilas manos brazos
ciérrenme en un ataúd
y solo entonces libértenme

2011-05-08T22:29:00.004-03:00

Víscera.

Sonhei com um texto. Era um texto estilo cortejo fúnebre onde as palavras estavam enfeitadas pra encarar frente a frente a morte de suas últimas sílabas monocromáticas. A leitura mental que hoje faço desse sonho diz que, no que diz respeito ao exato do que foi pensado, existe um poço (negro) tampado e como se sabe desde muito tempo atrás, nós não somos capazes de ver no escuro. Por causa disso, devo fazer uma consideração: As palavras nos vêem.
Não posso e não consigo e é por isso que hoje molho os dedos na tinta vermelha e passo na entre perna, no rosto, no cabelo, nos pulsos e desenho o feto despedaçado por nós, desenho a coragem que me falta e a que te sobra, imagino (não ouso desenhar) você e seus oito comprimidos de lexotan e todo o amor, todo o amor que eu te dei pra receber de você o vazio dos seus olhos de vidro que não choram mais. Meu nome é simples, começa com B de borboleta (amarela). Os girassóis aqui de casa morreram. Estou torcendo pra que você se lembre do meu nome.
Sou eu. Não tem importância se começa com B e termina com Z, posso virar o que você quiser durante um tempo. Você não morreu, te fizeram uma lavagem, me fizeram uma lavagem, porque eu também sou você, apesar de não ter tomado nada. Ele me disse que eu vou conseguir na segunda vez.

Um
Dois
E aí, quebrando a lógica continuativa, não terá três, nem quatro, nem cinco. Muito menos apartamento em Santa Teresa, Heineken gelada, crianças correndo. No dois eu deixo de existir, porque morta eu já estou há muito tempo.

2011-05-01T12:29:00.003-03:00

tudo está bem está
bene tutto sta bene sta
bien todo está bien está
bien tout est bien est
mal.

2011-04-21T19:40:00.001-03:00

Desaparecer não é de forma nenhuma uma sugestão poética pra dizer "eu te amo". Desaparecer é também abandonar círculo circunscrito nas três pontas (mágicas) de um triângulo. E você entende que ninguém é um círculo perfeito e que em síntese tudo o que existe hipoteticamente só existe no mundo hipotético. Talvez outra dimensão, outro planeta? Talvez nos próximos meses nos esbarremos por aí em qualquer rua sem muita sujeira matando as células do nosso pulmão que já nem é mais tão jovem assim. Eu tinha treze quando as coisas começaram a dar errado. Com quatorze eu já não tinha mais nada, só você, que eu carregava dentro de um livro (e da minha cabeça). E eu ainda quero muito muito muito olhar de rabo de olho com minha nova vida circunscrita, olhar de rabo de olho pra essa forma engraçada, esse traço que escorre do papel, que escorre da perna, que foge. Recuperar as coisas, sabe? Esquecer um pouco que eu sou triste e que as minhas costas fazem uma curva porque eu passo o dia sentada ignorando que as horas passam, que a vida passa. Ignorando que sou eu quem mais me dói.

2011-04-21T19:37:00.001-03:00

Inevitavelmente preso na eternidade de um instante. Por horas ando a esmo na ânsia de encontrar-te. Ver-te-ei por acaso reduzida a algo finito em papel rasurado com tinta preta e vermelha? Uma vez sonhei que voltavas depois de muito tempo. Sei como te chamas, também que tens sempre os gestos de quem procura e os joelhos no chão. Ver-te-ei algum dia, Carolina, e assim pedirei que soletres teu nome com as pontas dos dedos para que proves a mim mesma que és de verdade.

Justificativa Para Não Esquecer

2011-04-13T17:50:00.000-03:00

Vazio. Lembranças não retidas e sim recortes do que contaram. Muitos nomes sem rosto. O que disse ontem é um tempo muito remoto em mim.

Conheço-te hoje e não reconheço lastros de histórias viventes em cada digital que carregas. Se em outros tempos disse amigo, odeio ou não amo, queria então acessar este santuário, porém o que guardaram em mim também me é distante como uma história que perpassa bocas e chega a ouvidos, esse instante que nunca podemos chegar perto.

E eu? Vagas coincidências nas prateleiras do quarto, onde se lê “esquecido” ou por mera sorte “salvo”.

Tuas palavras, teu signo de ar e as cicatrizes que as roupas escondem. Minha morte, meu seio direito e o cigarro que volto a fumar. Tudo cuidadosamente ressentido. Poderias apagar novamente a luz? Eu ainda não recordo de ter medo do escuro;

Preâmbulo Para Atravessar a Rua

2011-04-07T22:22:00.001-03:00

Para analisarmos o objeto consonante, faz-se necessário uma apresentação sublime de seu posicionamento e da intenção futurista de cruzar seguramente de uma calçada a outra. Supondo que este ato é algo tipicamente novo que nos foi apresentado pelo advento do automóvel e por esta decorrida criação, o invento da passagem própria para as agonizantes máquinas dos novos tempos.

Após essas necessárias informações para entender-se a utilidade das ruas e em maiores escalas as avenidas (ainda mais difíceis de se atravessar, diga-se de passagem) poderemos executar essa árdua amabilidade.

O percurso poderá ser feito com uma caminhada lenta, rápida/apressada ou corriqueiramente correndo. Esses modos de caminhada estão diretamente ligados a ânimo, situação e hora. Antes que esta descrição aproxime-se de um cálculo físico, desumanizando o caráter pessoal, avancemos para este.

Observe o fluxo automotivo e suas respectivas maneiras de rugir sob o asfalto. Veja atentamente as horas implicadas na aparelhagem fixada no pulso (pela maioria das vezes, este objeto encontra-se do lado esquerdo, porém há histórias da possibilidade de o encontrarmos no lado direito também). Tente rememorar da descrição de Cortázar sobre os "pés ", pois nos servirá para cruzarmos a rua.

Visto estarmos a salvo da corrupção de nossa matéria, algo realmente lamentável quando se atravessa a rua sem estar-se seguro, visto a existência de muitas casas funerárias, ansiosos formandos em medicina e muitas floriculturas com coroas de flores digníssimas para solenidades fúnebres.

Indique com a ponta do nariz a direção do percurso e coloque um dos pés asfaltados naquela mistura de carne e ossos, este primeiro passo representa um romper histórico, como se você fosse o primeiro homem a pisar na lua. Desconsidere a gravidade, os automóveis, a esquizofrenia rotineira que as pessoas vestem ao sair de casa e até mesmo os ônibus.

Sinta o pavor que antecedem os grandes feitos (manter vivo um pé de boldo pode ser um exemplo) e cante de olhos fechados (a entonação é fundamental), enquanto isso desprenda a presilha do relógio e atire-o no centro da rua, exatamente onde podemos encontrar o ponto fraco do cimento, um pouco acima do coração (lado esquerdo, como o dos humanos). No instante em que o relógio atingir o chão no ponto calculado, procure um semáforo e listras brancas marcadas no chão. Esse objeto luminoso possui três cores, quando houver o sinal do vermelho, cruze pelas listras brancas até o outro lado.

Conclusão: Com a criação das avenidas, carros, ônibus e pedestres aflitos, criou-se o sinal de trânsito para dar paz aos prefeitos que estavam cansados de reclamações e dos dois tipos de filas quilométricas que se formavam todos os dias na porta de seu gabinete. Uma por donos de fábricas de relógio reclamantes da nova lei assinada pelo presidente e a outra composta por pessoas aos gritos histéricos que haviam sido atingidas por relógios de pulso ao irem comprar pão e outras inutilidades e patrões desesperados com a falta de pontualidade de seus subordinados.

Bianca Burnier

2011-03-24T23:54:00.002-03:00

Invento-te histórias do meu dia, tranco as portas na tentativa de manter-te dentro de casa, dentro dos meus dias repletos de tantas coisas. Teu rosto encarnado na figura do retorno.

A conversa que preciso ter e pela necessidade do exaspero de falar me recato ao meu próprio silêncio.

“Mãe, sou tal coisa.” As vezes necessito de um abraço, apenas o envoltório que a necessidade ideal nos faz ter de amor. As fotos bruscamente retiradas dos murais, que o tempo exercendo suas funções autoritárias impedem que eu me lembre da forma que o seu corpo impunha nas sentenças ditas.

Vagar pelos arredores buscando qualquer vestígio, qualquer poeira que nos encante pela memória. As “invarríveis” lembranças de tua pele morena a circundar minha imagem no espelho.

Desespero-te, como se amasse meu ego em triunfo aos elementos da catástrofe que se impõem no cotidiano. Poderia eu mais uma vez encantar-te com o hino que invento e com as cores alvinegras de meu uniforme.

A camisa desbota, a memória desbota e o linho que fez parte na indumentária secular renasce em campos livres para a flor, como se Mané pudesse retornar aos mesmos campos, estes da bola, e mais uma vez chamar-te de “João”. João que me reconhece e me arranca vibrações indubitáveis. Ao que chamo pai, uni-se simetricamente ao amor que chamo irmã, que cuido e preservo durante a minha agonia de minha morada final. E as demais confabulações criadas à palma de mão resumem a minha imagem e semelhança, esta qual que possui as mesmas letras do sacerdócio fraternal e que se aproxima na íngreme parada na qual retorno a mim mesma.

Bianca Burnier

2011-03-23T15:25:00.002-03:00

Un, dos, tres.
London bridge is falling down
falling down, falling down

Pulso. Mientras la melodía bicolor contrasta rojo y blanco piel el arte se convierte en verdad. Yo disimulo, tú disimulas, nosotras disimulamos. Pasado mañana vuelvo a los pasillos y aulas y voy sembrando lo que llevo en mi mano, lo que mis zapatos esconden y que solo vuelvo a encontrar cuando piso en la tierra. La tierra es aquí, en mi mundo que ya no es nuestro, mi mundo donde tan solamente existes.
No desaparezco, no me río de lo soberano, ni de lo espiritual, me río de mi confianza absoluta. Que la misma boca que me besa no cuente nunca, no traicione lo que creo, no me mienta. Cuándo? Mientras la gente sea gente no se confía. Rompo hoy el canal. La agua bendita que sana la sed es la misma que sana los demonios. Me calma más el té y la incertidumbre.

London bridge is falling down
my fair lady

2011-03-03T18:49:00.001-03:00

E que saudade daquela tristeza atemporal.

Temporalidade

2011-02-19T09:30:00.001-02:00

As sucursais que as pequenas mãos percorriam. Faria com que se lembrasse das noites que clareavam mais cedo.

Ultimamente escreveria sobre as noites transcorridas. Nunca souberam desse pesar, as palavras repetidas em versos livres limitavam em linhas exatas para um cantar futuro.

Se não houvesse voz, o esforço nostálgico das mobílias em também gritar não se faria necessário.

Nas ruas o que se ouve é silêncio, um grito quase triste dos transportes de massa que desviam das mobílias ambulantes que gesticulam agitadas, não se pode esbarrar nas coincidências. Não podemos nem ao menos perguntar as horas sem temer o risco de nos apaixonarmos pelos ponteiros. Exato, meio dia e quarenta e três. E pronto, amamos aqueles segundos pela certeza de sabermos as horas. Tudo questão de exatidão, uma simetria unilateral nos permite a vulgaridade da dúvida nos segundos que antecedem a pergunta afligida.

“Você pode me informar as horas?”

E aquele buraco se abre e nos engole no gozo da imagem refletida no espelho. Essas tais sucursais das pequenas mãos tateiam o rosto e identificam nas rugas as grades que te impediram do suicídio na janela e o ânimo que te agradece por mais uma chance concedida pelas próprias grades e pelo sentimento de fracasso que ocorreria se houvesse a ausência dos limites que nos cabem.

A frieza de nos apegarmos a esses elementos que são testemunhos do que se passa. Hoje, amanhã e antes de ontem, nunca se deve esperar nada de palavras que não passam de mera marcação lingüística de temporalidade.

Do Querer.

2011-02-09T01:16:00.003-02:00

Tudo que sempre me resta das pessoas são as coisas que eu consigo roubar e que provavelmente para estas são ditas “sem valor”. Só que as coisas, os objetos são mutáveis. Elas acabam absorvendo as lembranças que nós damos a elas.

E sempre fica essa coisa por dizer. Eu só espero que da próxima vez que eu diga seu nome ao telefone mudo, você me responda do outro lado, só para ter certeza que eu ainda posso dizer o que eu não digo. Para que eu não sinta de novo aquele sentimento amargo. Essa culpa por não falar quase nunca o quanto eu me importo e a culpa por também falar o que eu não penso. Sempre será a minha rota de fuga, porque eu também não quero ouvir o que você consegue dizer eu prefiro criar, até mesmo a dor, eu também crio a dor que eu sinto. Essa verdade inventada que me faz sofrer e que também me faz guardar tudo isso. Eu precisava tanto saber que eu ainda posso.

Eu só queria saber criar coisas que me fizessem bem. Recriar-me como conciliação ao que eu mesmo me provoco, como se eu pudesse me virar no meio da noite e te espiar pela fresta da porta, ter certeza de que você dorme e de que você acorda. E assim eu poderia ter a verdade inventada que eu tanto planejo. A utopia de que a ausência é só mais uma coisa minha, independente de você estar ou não.

Por um instante, por meia verdade e eu poderia me livrar de tudo isso e ser infinita desses mil amores que eu carrego no peito. Antes mesmo de hesitar por qualquer precaução de resguardo eu romperia no amanhã dizendo que ainda aguardo de você todas essas coisas que eu criei e nunca ouvi da sua boca.

Obs.: Mais Bianca do que poderia suportar.

Desde lo más profundo de mis ojos

2011-02-04T21:26:00.000-02:00

vienen los océanos
Oh! Viene tu danza
viene el calor dilata pupila
una botella de vino
y los discursos recién escritos
por los jefes de gobierno
de tus sueños anárquicos

Sinal

2011-02-01T15:48:00.004-02:00

Sustentava os vícios do seu corpo como uma breve oração a sua carne. O rosto sempre lhe destacou os olhos. Profundas prisões nessas cavidades de íris. O seu corpo era feito para impor os limites do cérebro.

Qualquer objeto poderia transpor o indefinido, pois se basta para isso imaginar a intransponível barreira a partir de materiais dóceis ao afago das mãos.

Involuntário. Cada um possui seu próprio cadafalso, e o que te ditam nos livros são os “absolutos” de todos os séculos. E mesmo que houvesse grilhões passados e artifícios do estático, nunca falei outra língua que não a do seu corpo.

Carolina Burnier

Sonâmbula

2011-02-01T12:58:00.000-02:00

A única coisa que me conforta e ao mesmo tempo me dá calafrios durante a noite, é a interminável espera de ser eternizada pelas retinas ou por papel foto. Apenas sabemos de nós pela sombra do corpo que se pode ver na parede. O silêncio que há dentro da câmara é o que nos permite ser infinito, porque os mecanismos, as estruturas da sala escura selecionam o momento exato em que não seremos esquecidos.

Nunca me deito para dormir, sempre me deito para aguardar. Meu único desejo é de que consigam capturar todo esse medo. Alguém que me afague o ombro e distraidamente envolva meu corpo, minha angústia e meu corpo calejado com mentiras. Sussurre repetidas vezes coisas confusas, porque eu quero chegar ao ponto do transe onde se pode dizer que se ama sem pensar nas unhas que se cravam nas costas.

Sonâmbula, no instante em que eu mais me sugerir como mulher, será meu momento de mulher mais solitária do mundo.

Bianca Burnier

2011-01-14T22:28:00.001-02:00

Todavía la telaraña en mi cabeza
Sonríe con lo más increíble que ofrece el sarcasmo
El polvo en la cara, las palabras se dibujan en el aire
Las letras de tu nombre forman pares ímpares

Hace mucho busco soles en tus senos
Soporto muertes tuyas
Y por veces muero también
En la alegría quemante de tus mañanas

Mierda

2011-01-06T19:02:00.004-02:00

Vuelvo a la mierda, a la nada.
La sinfonia jazz punzante no es un estado hipnotico y las ideas siempre han estado emarañadas en mi cabeza. La putrefación de la epiderme se huele de lejos, el capitalismo es comercio de carne humana. El girasol agoniza mientras lo admiro entre mis dedos, las mariposas parecen muertas. Ese día que no se acaba, esa vida que no se acaba. Esa locura que me hizo cruel conmigo y con los demás consume los mundos bonitos dentro de mi. Mi niña, la vida no respira por nosotros, la vida crea monstruos.

No habrá amor que me salve de pudrirme, ni dios que me convierta.
Seré la nube estática de tus sueños indomables.

2011-01-01T21:24:00.002-02:00

O que uma criança de dez anos responde quando questionada sobre espiritualidade?

Bia: Bruna, você acredita em reencarnação ou em vida eterna?
Bru: Eu acredito em unicórnios.

Baseado em fatos reais.

2010-12-26T22:38:00.002-02:00

No más castillo de alfombras doradas
ni compañía diciembre interminable
se acabaron los días párpados semicerrados

ahora tendré que dar vueltas sola
sentarme y fumar y ver pasar la gente
no más calle dormida y quemante

Nadie me espera
nadie me llama, Bia dónde estás?
Nadie

Quién encontraré yo al fin del pasillo?
no hay más flores que besar
Adiós

2010-12-21T14:37:00.001-02:00

e te coloquei no bolso da blusa com a pressa de te amar sempre e a certeza de que as flores nunca duram o suficiente.

2010-12-09T20:54:00.008-02:00

E o corpo desviado da posição que inicialmente ocupava chega a imaginar guardar para si todas as ressalvas acumuladas do seu lado direito. A fluidez ausente não se dava ao atrevimento da pergunta.

Não existe nenhuma casa.

Nenhum teto além do desse carro. Nenhuma cama com cabeceira. Aquele que insiste não tem nome, nem rosto. O corpo foi mudado outra vez do lugar ao qual pertencia. Porque pertence aos lugares em que está, sendo assim mutável. Acontece um processo similar ao dos casulos, as casas desabitadas invadidas a pontapés pelas lagartinhas tomam nova forma e se adaptam a elas. Certíssimo, os casulos não são casas desabitadas, eles são construídos pelas próprias lagartinhas, mas soa mais poético de forma que seguir assim é também adaptar-se.
Falta tempo para voltar engatinhando ao local inicial e, mesmo assim, sem mais ressalvas.

O Cortejo

2010-12-04T22:49:00.000-02:00

Debaixo das unhas, nos braços, nas coxas, nas mãos e entre os dedos.

Cada vez a morte era posta de forma diferente. A conversa, as obviedades ditas durante as “terapias”. Aquela forma de lidar com a própria dor. As unhas roxas, o frio, as agulhas. A contrapartida, o contraponto, o contrário. Sete semanas trancada em si mesma e a loucura já permeava a cor da pele. Os fragmentos não a seguiam, porém sabia de tudo que se passava. Bastava estender a mão para que quisessem mordê-la, para os que queriam um pedaço, se vangloriar era a maneira mais cruel de aceitar o contrário, o que se era.

O mosaico neural sempre foi o paradigma, não me impeça essa noite de esquecer, não me faça inibir o irreprimível. Ele sempre esteve no canto da sala. Apenas se deite ao meu lado e me deixe ajeitar tudo. Isso não é nada, o medo do escuro me deixa nervosa, ainda posso sentir o formigar fazendo sinapses com as correntes, com a fileira. Morda a língua para que o café que te bebe pela manhã não te traia.

Concentra-se na ausência das unhas, e na carne do braço escreve um belo texto exaltando os arpejos degradantes do teu lado direito. Prepare um enorme cortejo. Tocadores de tumba e viciados no meio da rua.

Carolina Burnier

Reverberação

2010-12-02T21:29:00.001-02:00

A cada novo despertar de amanhã se dava conta que esta novamente sozinha. Inaugurava seu passado a cada...

E as pequenas intromissões, as pequenas pausas que também se faziam renascer. O leve bocejar e os momentos em que esfregava os olhos, sentindo falta. Aquela coisa que se escondia entre a reverberação e o passo seguinte. Não se percebe um novo som, mas há uma continuação do som inicial. Menos de um segundo e a duplicação se perde. A mensagem se perde na absorção das paredes.

No meio do auditório das desilusões. E as pessoas apenas me olham. Elas sempre pensam em puxar um pouco mais forte os meus cabelos e arrancar grossas tiras de pele e carne.

Com um leve concordar aceito o medo de todos eles. E consigo ver quanto tempo todos eles esperaram para ver a face refletora, a ausência de culpa os fazia paralelos, eram todos igualmente refletidos e perdoados pelos meus olhos, eram feixes de luz que saltavam pelos poros do corpo, pelos orifícios, sempre ficavam belos quando se colocavam em fileiras perfeitas. Cada um esperava o seu momento para ver os longos dedos enroscando delicadamente cada julgamento feito. Alguns ainda tentavam me dizer coisas nos ouvidos. Outros gritavam. Havia algumas velhas carpideiras entre todos eles, que ao contrário do ofício, sorriam e vestiam-se de branco.

Fazia muito calor e pedi para que me pintassem os lábios de vermelho antes que eu pudesse acordar os fixos olhos pausados. Causavam-se mais de vinte mortes por minuto na tentativa de esquecer o que tínhamos visto no instante anterior.

Bianca Burnier

2010-11-26T20:47:00.003-02:00

te beso aún con agujas clavadas
morada de frio y de cocaína
te veo niña sin papá
buscando en la nada
el olvido en la piel
la niñez robada
y cosquillas en el vientre
pero sin invitados
a tu ballet chino

2010-11-26T20:41:00.000-02:00

Plátano.

2010-11-22T23:07:00.004-02:00

Todo misantropo abre sua porta para espalhar poesia à noite.

Bianca Burnier

Down the rabbit hole

2010-11-21T23:28:00.002-02:00

Hay que tener cojones, porra! Depois da estrada suja, do colo estranho, Bea não conseguia mais falar que nem criança prendada no chá das cinco. Quando eu era pequena, chamava meu pai de senhor. Era irônico, nunca levei ninguém a sério. Bea sádica avança pelo parquinho procurando. Procurando quem? Tem um biscoitinho assim que é de maizena e que a bisa, tão velhinha, me dava pra comer. A bisa velhinha, angelical, que orava e pedia sempre a deus agora deve ser só ossada debaixo da terra. Mas lei non è vecchia! Por que tem sangue dela no meu cabelo?
Bea canta sempre alto: canta errado. A moça de corte chanel disse que foi o trauma. Tio Son era mais legal antes, uma vez me levou na casa de uma namorada e me deixou comendo pizza na sala enquanto fodia com ela no quarto. E chegamos nós e subimos a escadinha e minha mãe com a boca arrebentada, meu avô coronel que juntava vinte e cinto reais em moedinhas de vinte e cinco centavos morreu com o susto e o câncer que fazia cócegas. Bea quer fetos despedaçados por aspiradores de pó, Bea quer cheirar naftalina. Catapora coça pra cacete, mas nos tempos atuais o pessoal aqui em casa prefere catapora do que crise renal. Y hasta que aprendiera que la uve sonaba como la b perdió mucho tiempo. Pior que é verdade, tinha um cara que eu conhecia que se chamava Apolinário, mas eu cismava que era Popô. Quanta gente com nome estranho! Estava lembrando do Aristóteles que foi estudar na França, imagina que engraçado, que parte ele deveria se sentir na aula de Filosofia. Ninguém se importa com a felicidade segundo Aristóteles, Carol, só você. Vamos dar uma volta dentro da minha cabeça? Acho que te encontrei e que você é alguém necessário. De repente Bea compreende que tudo se repete quando a merda é jogada no ventilador. A nudez é mordida, o carinho em forma de. Dor? Não, carinho. Lâmbida parece até erótico, né? Bea quer te dar uma lâmbida. Lambida, aliás (dessa vez era pra ser realmente erótico). A gente se vê por aí, gata.

2010-11-01T23:09:00.002-02:00

Eu te amo sim.

E amar é cafonérrimo.

2010-10-30T18:08:00.002-02:00

Com algum esforço, finalmente conseguiu levar os pés um passo a frente. Era uma moça insuportavelmente clichê dentro da diversidade de quem se diz ser pensante. Clarice Lispector, Bukowski, Sartre. "Sartre? Nunca li Sartre!".
De repente, viu-se paralisada entre a porta fechada e a sala. Se entrasse, viraria Lolita no auge de seus catorze anos. Não se imaginava exercendo papel nenhum, senão o que lhe era imposto, então se deteve por mais alguns minutos pensando se deveria arriscar-se. Era óbvio que já era Lolita, tudo aquilo tinha sido arquitetado por ela. E num momento de coragem súbita, decidiu que seria uma visita rápida. Abriu, entrou: sala vazia. Entendeu como um sinal a bolsa e as provas corrigidas largadas em cima da mesa. Sentou e esperou.
Não ouviu vozes, passos, ou qualquer sinal de alguém que se aproximava quando ele chegou. Não era velho, só velho demais pra ela. Não era bonito também, mas tinha o ar britânico de um Professor Humbert encantado pela filha da dona da casa no interior.
Desempenhando o papel proposto pela situação, comentou despretensiosamente, o quanto havia se sentido sozinha na sala. “Não se passaram nem cinco minutos”, mas não importava naquele momento enquanto ela era outra e tinha as pernas à mostra. Não tinha nenhuma noção de quem era Lolita, ou de quem era ela mesma, mas ainda assim insistia no ridículo de fingir. E o homem gostava, era de exatas: não enxergava nada além dos raciocínios matemáticos.
Houve então o primeiro toque: um beijo apressado e, algum tempo depois, a concretização do que até aquele momento era duvidoso. E na culminação do abraço, a pequena grande morte avançava entre os contornos do prazer dele e do nojo que a inexperiência dela desconhecia. Ele vestiu as calças e voltou a corrigir as provas, ela engoliu seco a morte de dentro e foi pra casa.

2010-10-23T18:28:00.003-02:00

Existe ainda a distância que separa circuito sangue de circuito sangue. Não levamos as mãos juntas, assim, dentro da calça, debaixo da blusa, senão elas se fundem em choque, do derretimento à clausura: juntas. Juntas? Não, há apenas a distância e a palavra com cheiro de bolha de sabão, cheiro de menino que virou homem e esconde poeira debaixo do nariz. Cheiro de lua feita de queijo anunciando o veredicto. A morte tomou forma de nova vida.

2010-09-28T23:33:00.002-03:00

El grito dudoso de la gota lluvia fresa podrida, gota cayendo desnuda en el mármore de tus dientes tan blancos. Te pareces a la mariposa que vuelve a ser gusano que vuelve a ser mariposa que vuelve a ser. Estamos todos tirados en la cama, en la botella de vidrio, en la burbuja de cristal, en el castillo de cuento de hadas. Fíjate que la belleza de un cuento es propiamente el facto de que es mentira.

2010-09-27T21:20:00.001-03:00

Lá pelas onze da noite.
Alucinando.
Será?
Acho que não.
Espero que não.
Não sei.
Será?

2010-09-26T17:01:00.000-03:00

O pouco que posso
segurar forte a noite que te escapa
é o pouco que posso
velar tudo o que te existe
É o pouco que posso
Pouco, pouquíssimo.

Brainstorm

2010-09-06T19:27:00.001-03:00

Logo depois de terminar de falar com você, me deitei. Dormi tarde, dia do sexo, não é? Meu dia do sexo não passou de uma masturbação ideológica. Li sobre a revolução russa, reforcei tudo o que penso sobre Stálin e Trotsky: O que penso e não digo.
Muito bem, depois de devidamente deitada, não demorei a cair no sono. Acordei também tarde, com a lembrança de ter visto seu pai vivo, em sonho, bebendo cerveja e torcendo pro Botafogo num bar do Grajaú. Depois da morte dele, tinha um velhinho tricolor que admirava o amor que ele tinha pelo time. Engraçado ter sonhado isso, porque senti admiração e uma saudade do seu pai que eu nem cheguei a conhecer.
Não pense que estou te contando isso por algum interesse em especial. Tinha até esquecido do sonho, só me lembrei há alguns minutos atrás, enquanto começava a escutar Sinatra. More, much more than this. I did it my way (didn't I?). Seu pai gostava de Sinatra? Recentemente li que ele é suspeito de ter alguma ligação com a morte de Marilyn Monroe. Fiquei assustada, porque há um tempão vi um vídeo onde a Liza Minnelli chama ele de uncle Frank. Comecei a vê-lo meio tiozinho também depois disso, daqueles que levam presentinhos e chocolates nas datas comemorativas. Frank sinatra deve ter sido um uncle divertido pra Liza Minnelli.
Ainda é dia do sexo? Fiquei em dúvida, porque só tive notícias disso depois de meia noite. Talvez ele tivesse passado ontem sem que eu percebesse e os alertas de meia noite fossem só de pessoas atrasadas. É, eu sequelei. Ganho jujubas por ter olhado além do óbvio? Prefiro um bolo de banana com cobertura de chocolate. Sem jujubas.

Cansei de escrever.

2010-08-28T20:54:00.000-03:00

2010-08-23T22:57:00.003-03:00

"Não parece certo. A sala vazia também era prisão, a tv a cabo anunciava qualquer coisa com a Maryl Streep. Como você se sentiria se fosse abandonada no sofá, desidratando e tentando esfriar a cabeça com futilidades americanas? É engraçada, quase irônica, a idéia de que liberdade e independência são pura utopia.
E aí então é que vem a culpa. Você se culpa até por comer demais quando está de larica. Não era de se esperar muito de alguém como você."

Guardado desde muito tempo, provavelmente nunca vou terminar de escrever.

Hablemos de algo.

2010-08-21T19:45:00.003-03:00

No más pasillos
No más fotografías
No más ceremonias fúnebres.

Y todavía un chóc,
Un hilo energético,
Algo que pique como chile
Y todavía
Ni más ni medio más,
Un "hasta nunca".

2010-08-01T22:11:00.001-03:00

Oh, pecado do avanço

a quebra do traço

a humilhação em forma de náusea

o murmúrio constrangido de uma multidão

frente a nós, que vivemos a margem

da osquetra das buzinas e do nojo

E aqui, ao sul do Equador
esperamos que não nos padeça o grito

que exilado das nuvens

discursa em inglês sua espera árdua

e se limita à pureza e prosa

dos vermes, do lixo e das raízes.

La duda del cronopio

2010-08-01T20:58:00.006-03:00

Un cronopio, después de sorprenderse con uma palabra tan rara, le pregunta a un fama:
- Qué es saudade?
El otro, algo confundido con la pregunta, le dice:
- Es la designación que siempre hemos soñado. Es el nombre de lo que sientes cuando extrañas o echas de menos a alguien.
- Y por qué el sueño se llama sueño? Al fin y al cabo podemos confundirnos, lo sabías? El sueño que se siente por la noche es diferente de los sueños que deseamos. Pues, mira, a los sueños también podemos sentirlos por la noche, también podemos soñarlos. Podemos soñar que soñamos un sueño verde, donde jugamos y danzamos sin pisar en las flores. - Canta el cronopio en respuesta, pero el fama no le hace caso. Los famas nunca nos hacen caso.

Agradecimiento especial a Julio Cortázar, el padre de los cronopios y de los famas.

2010-07-30T20:12:00.002-03:00

No nos queda nada además de hablar del agua que cae y gotas de lluvia que se desprenden de hojas primavera suicidada. No hablemos demasiado de la cortina que no nos deja ver la televisión, ni del animal totémico que toca al borde de tu boca, risa resbalada. Siempre te pareció raro que las rajaduras sean pozo sin agua. "Mi vida, no hallarás en el pozo en que cae lo que yo guardo para ti en la altura", no caigas en el pozo, no caigas en el pozo, no mires a la rajadura que te sostiene. Mírame, que te miro debajo de la ropa. Te miro con los ojos míopes. Mírame que te miro sin ropa, que te miro dientes, labios, saliva, que te miro y que te hago. Qué te hago?

2010-07-23T21:36:00.005-03:00

Con las manos atadas y la boca cerrada,
como si no llevaras peso en los bolsillos sonríes

Sonríes hasta por los caracoles de tu cabello
sin saber adonde tu sonrisa te va a llevar

girando despierta tu idea punzo cortante
sonríes mismo que se enciendan velas de siete días

y si lloras por los poros o en goterones solos
(no sé si por abstracción o sorpresa)
todavía sonríes.

2010-07-15T20:33:00.000-03:00

Um tanto de mim se perdeu, quase não recordo mais de como era antes. Nem sei se tenho mais certeza, acho que preciso de um tempo.
O que me restou só faz doer.

2010-06-26T18:53:00.002-03:00

Se sienten las puntitas de los dedos
dibujando la multitud de la saliva
en los senos duros de la que no lleva ningún pudor
pero lleva agujeros en el brazo

La gota suicida de lluvia
se desprende de los árboles nocturnos
como quien se aleja del propio principio
y vive en un volcán adormecido

Tengo humo hasta en los oídos,
no escucho los muros que piden colores,
doy media vuelta y soy al reves
porque no veo, no veo los pájaros escondidos en tus párpados

Las niñas de invierno y de bilis
rechazan siempre puntos de vista,
pero hay otro motivo, amor mío

Todo lo que nos sobra
es el monstruo militar
él no tiene humo en ninguna parte,
él tiene mierda

2010-06-16T10:37:00.002-03:00

Sou um feto.
Sou fruto ilusório da mesma entranha do mundo que te gerou. Também corro desesperada atrás do vazio de onde eu vim, não sei se procurando um lugar ou uma vingança. Também me castigo, também me firo, também me culpo quando você se fere.
Por que seria diferente se já somos algo em comum? Somos algo que faz com que coexistamos sem acidentes maiores.
Cada vez me convenço mais que já não nos somos suficientes. Acho engraçado, que por não termos conseguido sanar, eu tua loucura, você minha loucura, estejamos enlouquecendo juntas.

2010-05-26T22:43:00.003-03:00

Ellos nos han robado todo. Nos han dejado pudriéndonos, esos hijos de puta. Han robado nuestras sonrisas dulce de aguacate, nuestros pasos siempre con prisa, nuestro apoyo, nuestra unica pastilla antidepresión. Ahora ya no podemos pensar en caballitos formándose en nubes, en bestidos blancos de bodas - así porque a mi me gusta mucho la b -, ahora ya no soñamos en ser princesas, ni principes, ni actores, ni actrices, ni cantantes, ni hadas, ni nada. Ahora estamos perdidos sin saber al menos deletrear nuestros propios nombres. Nos han robado hasta el derecho de escoger, de caer, de pisar dejando huellas enfadadas, también con prisa en el asfalto bajo sus casas. Nos han robado el llanto, la voz, nos han robado la vida poco a poco mientras estábamos nosotros sentados en sus regazos y nos tapaban los ojitos. Nos han robado todo.

Carousel

2010-05-26T22:15:00.000-03:00

Tudo gira ao meu redor, tudo. E de repente me encontro, numa manhã ensolarada de domingo, girando. Não sei onde estou, só que estou girando e sem controle.
Tenho um casaco vermelho vestido. Deve ser para não pegar a friagem que é multiplicada pelo fato de estar girando.
Só uma coisa é certa, estou sozinha girando, estou girando sozinha.

It's a very very mad world.

2010-05-09T22:41:00.001-03:00

Eu não quero mais me perder no vazio de palavras concisas e agrupadas em ordem alfabética nesse escuro dentro de mim.

Aniversário.

2010-04-24T21:20:00.001-03:00

Ese reflejo es el mismo que vías en los espejos del infinito, es el mismo que te desagrada por la mañana al despertar, es el mismo que muestra el reflejo en el reflejo de tus ojos tan verdes. Es el reflejo egocéntrico y concéntrico de la piel palida desnuda, de los senos manzana no madura, del cabello forjando colores, del sexo que pulsa más que piensa. Y ahora tus manos tocan la propia panza, exactamente en tu cicatriz, y dibujan un manantial para que no tengas ya tanta sed y de repente decides lamer la sangre que te sale de la pierna, molinos de viento recorren un campo de violetas y escuchas al fondo aquella que talvez un día vino al mundo con el mismo nombre de las flores y que canta volver a los diecisiete, después de vivir un siglo y piensas, pues ni a los dieciséis he llegado. Recuerdas que faltan exactamente ocho días para que cumplas más un año y que mismo así tendrás que esperar más otro para vivir los diecisiete y más otro para vivir los dieciocho y calir corriendo, con prisa, volando con los ojos cerrados por el mundo afuera. Y te sorprende la ideia de que ni sabes si vivirás hasta los dieciocho, quizás menos, hasta los diecisiete, en verdad, no sabes ni si conseguirás vivir esos ocho días borrosos llenos de horajascas y volcanes internos.

Explicaciones (fragmentadas) para algunos fragmentos.

2010-04-16T21:39:00.001-03:00

He intentado convertir en cenizas el desencuentro dudas dolor. Toda la herida profunda hecha a cuchilladas vuelve a desangrar la sangre roja espectral y la visión fingiendo ser una foto que salió movida vee y siente al mismo tiempo las manos bocas lenguas sexos pulsantes. Al fin y al cabo no importa el mundo afuera mientras estás con cuerpo y atención divididas entre dos personas. Por eso decido cerrar los ojos, lo que veo cuando lo recuerdo es demasiado asqueroso.

2010-04-08T22:09:00.000-03:00

Se tem guarda-chuva pra dois, se tem cigarros pra fumar a noite inteira, se tem frio pra unir os corpos, se tem sempre uma música que a gente ainda não cantou ou dançou, se tem conversa pra colocar em dia, se tem uma barra de chocolate pra dividir, se eu estou com você e você comigo, se a chuva continua caindo, se a gente pode andar no meio da rua e pular poças d'agua, se posso te dar o braço assim, se a cidade parou e a gente continua andando, se eu criei coragem pra te contar segredos, se a gente pôde ficar uma hora e meia sentindo os pingos de chuva sentados no ônibus, por que esse papo de caos?

À Bailarina

2010-03-27T21:03:00.002-03:00

Jurava em contradição ser ínfimo o que via. E não passava de coisa sem coisa, “não existe canal”, pensava. Não poderia existir enquanto que carne exposta não é sinônimo de amor, enquanto que visão fugia do senso comum sempre e acabava não sendo porra nenhuma. “Não existe”. A ponte desabou já há um tempão, a flor não nasce mais no asfalto. “Mas não tem sempre umas que aparecem ali, tímidas, nos cantinhos das ruas?”. As pessoas passam por cima, os cachorros mijam, as crianças cospem: a flor solitária não resiste ao ritmo de batimentos cardíacos e passos empoeirados, desculpe. E como a flor, persiste a sua voz ecoando pela mente baixinho, as coisas que você guarda na caixinha de música, tudo junto e preso fazendo companhia à bailarina. Há vezes em que a caixa deve ser aberta e a bailarina tocada, e toda murcha, velha e delicada, abre as pernas e esquece que estava guardada esse tempo todo, esperando que lembrassem dela.
Não é urgente esse toque, mas não deixa de ser no sentido profundo com que foi proferido. Não é urgente de fúria, de mordidas, de coisas se chocando. Não é dito do que é urgente, como se fosse apenas idéia endurecida da cabeça viajante.

Afastou a franja dos olhos como se quisesse realmente afastar os olhos do rosto.

Isso é só medo. É medo de chegar tarde, medo de escuro, medo até de funções metalingüísticas. Isso é medo de falhar.

“Mas eu juro, eu juro que mesmo com toda essa dor eu vou fazer com que brotem dos meus olhos flores ao invés de lágrimas pra te alegrar”.

2010-03-20T19:55:00.004-03:00

Teu olho desviava do meu. Nunca havia percebido como sempre desviavas teu olhar do meu.
Acho que ocorre algo como se fosse necessidade urgente olhar para um ponto qualquer perdido do espaço. É, imagina que não existe canal metafísico, psicológico, humano entre olho e olho. Não há, sabes que não há conexão. E surge um vento que passa concêntrico, interurbano e nos arrepia os pêlos do braço, da nuca e nos leva bem longe onde, sim, podemos nos encontrar e realmente sentir com pele, sentir com mão, com seios, com braços, com bocas, com línguas, com mente, com luzes.
Sempre me dizes que o que te move é o que te mata e te digo que o que me mata é o que me move e me alimenta o corpo faminto, sedento, pulsando letras e textos e frases não ditas e amor em excesso escapando pelos poros. E encosto minha cabeça no aconchego do teu ombro e abro a boca pretendendo dizer-te algo como:

porfavor não vai embora preciso de você não me maltrata mais

não nega mais um beijo meu um abraço meu um carinho meu não me

nega mais não me diz que isso não significa nada não finge porfavor

não finge que não estou aqui louca desesperada gritando chorando

pedindo pra que você não vá não vai não vai de novo não vai

que eu te amo tanto tanto e não quero sentir nojo outra vez e não

quero não ter mais motivo pra acordar fica aqui perto onde

é constantemente um dia frio e chuvoso e a gente sempre tem

a opção de dividir um guarda-chuva.

2010-03-01T17:36:00.003-03:00

Llanto interrumpido, caos estallando. Ruido dudoso rellenando la mente vacía. De ojos bien abiertos para no dejar pasar nada, amar como felino, media, musica y mis pies tuertos. El Viernes siempre ha sido nuestro. Tres, después más un girasol de feria, amarillo, amarillos. Nos ha regalado el viento la posibilidad de ocultarnos detrás de nuestros propios miedos. Nudo, piernas, catástrofe humana. Lágrima escorriendo por el rostro hasta llegar al obligo. Habitan ojos en la habitación, ellos están ahora cerrados. Ahorra tiempo si cerramos los ojos ahora. Tocándose pupilas y espaldas y cabellos y todo que creían no tener visión y experimentando la epidemia de suspiros causada por poder verse en el oscuro. Y hasta parece canción bossanova y no estar disimulando no duele nada, más la lluvia no cae afuera, más el mundo sigue viviendo, y qué se siente al perder los sentindos por algunos segundos? Las paredes del cuarto marcadas de sudor gritan y las sábanas ya no son las mismas porque, mon amour, también han percibido ellas. Y pensaba nunca que seria capaz, y cartas nunca enviadas, palabras solemnes, dichas conectadas, visibles y no necesitamos gafas para vernos, ni relojes para encontrarnos, nos basta eso que nos acompaña en los poros. Lloro porque me siento culpable y me siento culpable porque me haces feliz. Muchas gracias y adiós, mi mamá se va a poner loca si ve mi cuello y como está morado, verde, rojo, puntitos, dientes clavados. Te esconderé en el bolsillo y, si no puedo, escucho Carlos Gardel hasta que muera de saudade, hasta otro día.

"¿Quién los ve andar por la ciudad
si todos están ciegos ?"

Julio Cortázar.

2010-02-23T16:32:00.006-03:00

¿Como no recordarte subiendo las escaleras sentado en una silla? Te cargaba papá y tu otro hijo. Todos sabíamos que no eras bienvenido y, después de verte, todos sabían también que morirías pronto. Así era, simple, se acababa tu tiempo, nuestra última Navidad. Nadie quería decirlo. ¿Sabes que hasta hoy no sé ningún detalle de tu enfermedad? Bueno, ¿donde estaba yo?
Ah, sí. Como la familia ya se había dado cuenta de la verdad que soplaba tu cabeza desnuda, te dejaron sentar a la mesa y comerte el orgullo. Agradeciste a la abuela. No sé, me sonó como millones de perdones tímidos. Ya no eras más el Coronel Aureliano Buendia con el orgullo, la farda, el bigote y las guerras perdidas. Dios, como me dolió verte envuelto en debilidad. Te odié por haber traicionado la abuela, te odié por haber sido tan torpe al punto de tener una hija fuera del casamiento y por dejar que lo descubrieran. Ella es rencorosa, si no lo hubieras hecho o por lo menos no la hubieras dejado saberlo no habrías pasado los últimos días de tu vida alucinando en el hospital.
La noticia llegó antes mismo que terminara de despertar.

Y murió de Cáncer en el INCA, a las cuatro de la mañana, pensando que se acababa el mundo.

Amanecer.

2010-02-11T20:52:00.000-02:00

Qué se siente al emergir del pozo, risa resbalada? Me despiertas com jirones heridas, gira, girasol. Pongo los calcetines blancos, mancha roja sangre, las sábanas revolteadas, doy la vuelta, se acaba el tiempo. Tus dientes están clavándome la piel otra vez.

2010-02-07T17:35:00.000-02:00

Hace mucho tiempo Julieta ya no consigue dormir. Mismo que intente alejarse de su propia esencia, se hunde en vacíos musicales y cigarrillos llenos de recuerdos que todavía le hacen mal. El celular yace ya hace más de una semana en el suelo, bajo la cama, bajo el cuerpo tendido de Julieta. De repente, se manifesta, como si estuviera esperando un tiempo sin tiempo en la soledad:
- Estoy muriendo. - reveló la voz herida en el teléfono.
- De qué mueres?
- Los recuerdos, me están volviendo ceniza.
- Mira al cielo.
- Lo puedo ver, está negro.
- No, lo que está negro son tus ojos.
- Mi tiempo está acabando.
- El mío también.
- También te están haciendo cenizas?
- No, peor, me están quitando pedacitos de alma.
- Quién?
- La de las seis de la tarde.
- Qué te hizo?
- Hizo el amor con quien no ama. Yo la estaba esperando.
- Ha vuelto?
- Sí, ha vuelto.
- Sabes, apenas cuelgue voy a morir.
- Yo no. Quieres morir?
- Sí.
- Yo también.
- Un día.
- Un día.
- Tú, cuidate. Adiós.
- Adiós.

Y con el teléfono aún en la mano, del otro lado de la línea alguién murió.

Érase una vez: Una Carta a Alicia

2010-02-06T21:03:00.000-02:00

Corre, corre, Alicia! LLénate los póros de vida, píntate el cuerpo color arco-íris para empezar tus planes de niña, la revolución de colores propuesta. Y que antes de la próxima dicha ya lo hayas quitado de las entrañas. Alicia, déjalo huir, si no te va a consumir entera. Esos miedos que tú llevas adentro te atrapan en los días que se ven los gatos y los conejitos formándose en nubes.
Pequeña, no dejes de jugar con las gotas de lluvia que te hacen cosquillas en la nariz, me haces feliz cuando, riéndote de la vida, te pones estrábica intentando verlas. Me haces feliz en el invierno, pero me pongo triste cuando el calor te hace olvidar de tus ilusiones tan propias en el verano. Siempre lo haces, Alicia. Tú siempre dejas que te coman los ideales y te lleven la tranquilidad, todo en nombre de lo que llamas amor. Y si te digo que no es amor, si te digo que todo es mucho más que eso y que a veces no percibes la dimensión de tu capacidad en sentir algo grande? Tu puedes sentir algo bonito! Puedes sentirlo, como si a ti te hubieran hecho flor, amarilla, dependiente de agua y sol mientras dure la vida. Deja que se vayan las cosas que te asombran la mente, el mundo quiere abrazarte con los ojos abiertos y cerrados, con toda su sanidad afectada de los eternos enamorados que sienten mariposas revolteándoles el juizio.

2010-02-04T11:02:00.001-02:00

Preciso parar de chorar escondido de noite.

2010-01-29T14:31:00.000-02:00

E as duas estavam alternando posições, se olhando timidamente, olhando as formigas, mais um dia onde se repetia o descaso já antes demonstrado pelas aulas. Um murmúrio quase indecifrável de uma: “eu gosto de olhá-las”, em breve se transformaria em divagações sobre vidas e relacionamentos. E formigas, é claro.
Tempos depois, um olhar quase interminável de dúvida: risinhos sem graça. Um poema, uma foto. O sol está começando a ir embora. Indagações sobre o silêncio. “Ah, não é nada, é que é pôr-do-sol mais lindo que eu já vi”. Luzes acesas, fim do dia, uma árvore e um ou outro cigarro. Cada uma voltando pra sua casa, um canto qualquer de silêncios de formigas, girassóis, Drummond, fotos e pôr-do-sol.

2010-01-27T22:26:00.000-02:00

E eu só quero uma cerveja e uns cigarros, sentar na frente do colégio nos dias de provas finais, falar do quanto isso é decadente, falar de coisas triviais com qualquer um, qualquer um que não saiba o quanto é significativo aqui dentro de mim mesmo na sua insignificância, inibir a vontade de chorar, inibir a vontade de sair correndo, de fugir, de esquecer. E eu só quero uma cerveja e uns cigarros que falam de nada, só isso.

2010-01-26T22:49:00.000-02:00

cheiro de metal, vermelho, o morrer do dia, o nascer do dia, árvore, café com adoçante, Grajaú, girassol, política, Chico Buarque, menina dos cabelos cacheados, Ne me quitte pas, colchão sofá cama chão, filme Frida kahlo, poesia, uns cem anos de solidão, toalha do bar, café e cigarros, café no copo descartável de água, filtro amarelo, lucky strike vermelho, óculos grandes, insegurança, grêmio, bichinha, 434, 636, quinto andar, sorrisinho irônico, Coralina, Coralina!

Poema pequeño, pequeño poema.

2010-01-26T12:40:00.000-02:00

Riso ironico espejado
Cabello, elo musical
Cuerpo, tuerto ahijado
de la sangre roja espectral

Flor de muchedumbre
enigma, selvaje, cariño
intentar llegar al cumbre
le volvería rosa y espiño

Brisa, nube, nocturna
un vacío de suertes
y de canciones de luna
cantando pequeñas muertes

Cronopios

2010-01-25T12:49:00.000-02:00

Y por ahi vamos, bailando, bailando al ritmo de tu carcajada. Buscando girasoles en tu antesala, en um vaso con leche, saliéndote por las orejas. Y ahí bailamos, nosotros que todavía no nos cansamos de reirnos de los desencuentros de la vida, ahí bailamos nosotros, de pie, sentados, intentando entender porque se nos sale por la ventana del alma una cosa que nos da, que insípida corre hasta que se va completamente.